Skausmas

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku
dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai
lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį
nukondau... Vot čia tai skausmas!

Bl@t

Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos
vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš
vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Na jo bl@t, tu atvežei!

Gudrybė

- Ar žinot tokia gudrybę: jei auksinę žuvelę padedi ant keptuvės, norų skaičius padidėja iki penkiasdešimties.

Žiūriu....

Vienas vyras klausia kito:
- Kur tu žiūri pirmiausia, kai pamatai gražią moterį?
- Žiūriu ar manoji nežiūri

Setup'as

Jaunas programeris per miegą glosto žmoną, švelniai glamonėja, jaudinančiai
bučiuoja, davesdamas iki orgazmo. Ji, atsibudusi nuo nežemiško malonumo
klausia:
- Brangusis, ką tu darai?
Tas per miegus atsako:
- Modema setup'inu

Apakęs

Sėdi žvejys valtyje su šuniu. Nu niekas nekimba. O cigaretės vis krenta ir
krenta į ežerą...
Po kokio pusvalandžio išnyra žuvis:
- Duok prisidegt.
- ???????????
- Nu klausyk, nespausk, duok prisidegt.
Nu žvejys pridega apakęs. Atsisuka tada į šunį. Tas:
- Ko žiūri? Aš irgi apakęs!

Šeimininkas

- Mama, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi!!

Statistika

Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų skaičių.

Todel

- Kodėl geri degtinę?
- Todėl, kad ji skysta.
- ???
- Būtų kieta - graužčiau...

Sargas

Kalbasi 2 draugai.
- Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai?
- Ai, bent jau namus saugos

Veikla

- Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės
neduoda.
- O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų.
- Ir ką, padeda??
- Tai aišku. Pažiūrėk pas mane - sėdi sau kamputyje, paišo...

Geras šunelis

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte
ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo".

Gero sudėjimo

Ji buvo gerai sudėta, nors dešinė ranka kyšojo iš lagamino.

Vargšelis

Bėga vilkas rujos metu per mišką, paklaikusiom akim žiūri kur kas kruta, ką išdulkint.. Pamatė ežiuką - pagriebė - karštligiškai varto varto varto
- gde pizda, gde pizda, gde pizda.
Eziukas nebeišsikentė:
- da net u menia pizdy!!
Vilkas:
- cem skazal? cem skazal?

Biznis

Susitiko du veiklūs žmonės. Vienas sako:
- Gal tau reikia sunkvežimio vinių?
- Taip.
- Dešimt tūkstančių litukų.
- OK.
Paspaudžia vienas kitam rankas ir nueina: vienas ieškot dešimties
tūkstančių, o kitas - sunkvežimio vinių.

Siaubas

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas
nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Nesusipratimas

Ateina Vovka pas Chotabyčių...
- Klausyk, niekaip nesuprantu, kas pas mane kelnėse laksto ir švilpia
- A tu prisimink, kur vakar policininką pasiuntei...

Supratinga karvutė

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm...
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

Kvapas

Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
- Na, ir kaip jautiesi?
- Vieniša...

Kažkas čia netaip

"Kažkas čia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lapę.

Kas...?

Mažas pingvinas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
- Kas sako?
- Na, žmonės sako, kad mes durniai.
- Kodėl sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
- Kodėl sako?
- (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.

Gauja

Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant
lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai...

Doras pilietis

Autobuse, piko metu:
- Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!

Pareigos

Kur dirbi?
- Mokslų akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
- O ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau

Vaikai

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?

Po padu

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad
netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti
eisiu!

Šokiai

Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas.
Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia:
- Laisvas?
- Na, taip - atsako taksistas.
Pankas:
- Tai išlipk, pašoksim

Be poilsio

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris.
Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama
viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet
kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis
laukdavo tos poilsio dienos.
Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto
įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir
viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas
patenkintas:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
Žmogelis pakelia akis:
- Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
- Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.

Dėl viso pikto...

Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka
ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.

Žinios

Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose
sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai
atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.

Išsiblaškę

- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.

Kulinaras

Jaunas vyras sako žmonai:
- Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats.

Kojos

Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia:
- Sakykit, jūs greitai bėgate?
Mergina išrausta ir sako:
- Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip?
- Ne, snukis kaip arklio.

Atostogos

Po dviejų savaičių atostogų gryžta blondinė namo. glosto savo kelius ir sako:
- Pagaliau jus vel kartu...

Mokytojas

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas
aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tai kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar -
marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir
atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta
kuoka...?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas,
reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai
ir snukį išdaužyt.

P

Profesorius per egzaminą klausia studento:
- Kaip vadinasi talpa vandeniui?
- Prezervuaras.
- Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius.
- Tada rezervatyvas.

Lytinis išsekimas

Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui:
- Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas.
Destytojas ramiai atsako:
- O tu rašyk su kita ranka.

Kokia turi būti moteris?

Kokia turi būti moteris?
Kaip poliklinika - švari, visiems prieinama ir nemokama

Geriau nei nieko

Eina vyras gatve, jį užpuola banditas:
- Pinigus atiduok!
- Neturiu.
- Maukis kelnes!
- Paskutinės.
Banditas šoka vyrui ant nugaros:
- Tai nors iki kampo panešėk!

E ar Ė ?

Du mentai jau įvykio vietoje tvarko popierius, senas mentas diktuoja, o
jaunas rašo:
S.M.: Viena koja ant važiuojamosios kelio dalies;
S.M.: Ranka ant šalikelės;
S.M.: Kita koja šalia variklio;
S.M.: Galva guli ant sėdynės;
J.M.: Atleiskite, o sėdyne su E ar Ė rašosi?
Senas, mentas truputi pagalvoja, po to paima su koja nuspiria galvą ant
važiuojamosios kelio dalies.
S.M.: Ai žinai, rašyk, galvą ant važiuojamosios kelio dalies...

Klausimai

Atbėga kaimynas pas kaimynę:
- Kaimyne, turiu tau tris klausimus!
Kaimynė:
- Per užpakalį neduosiu!
- Tada turiu du klausimus

Pamiršo

Vyriškis įsėda į taksi.
– Į stotį.
Valandą važiuoja, kitą, jau užmiestis.
– O kur mes važiuojam?
– Kas čia?!…

Domenai

Paprastas programeris kalba su vyr. programeriu:
- Klausyk, sita, www.zarplaty.net
- www.kak.vsegda.net
- www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com

Kad suprastu

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

Trauma

Socialinės rupybos skyriuje:
- Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
- Taip.
- Na ir kas dėl to kaltas?
- Viršininkas.
- O kokia trauma?
- Nėštumas

Pydaras

Tėti, tėti o kas toks pydaras?
- Nu matai, pameni aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus?
- Pamenu, tai kas?
- Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako davai tu atsigręžk, o aš tau
įstatysiu pusė savo fiodoro, gausi už tai duonos saldainių cigarečių..
Sakau, davai..
- Nu ir kas ir kas tėti pasakok gi!
- įstatė jis man visą savo fiodorą ir nieko nedavė, argi jis po viso to ne
pydaras??

Knygos

Pana vėl klausia:
- Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
- Tai ką tada tu išvis skaitei?
- Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu.

Norai

Sėdi Pukuotukas ant kranto. Galva plyšta, pachmielas eina, gerti norisi.
Staiga pamato ant kranto
auksinę žuvelę - guli žiobčioja:
- Paleisk mane Pukuotuk išpildysiu, bet kurį norą ką tu pagalvosi.
Paleido ir galvoja, kad taip dabar bokalą alaus! Bac rankose bokalas alaus.
Iš krūmų visas užtinęs išlenda Knysliukas:
- Oi Mike, Mike duok atsigerti. Oi Mike, Mike kur aš čia dabar einu a?

Elėraštis

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Panašumas

Kodėl studentas panašus į šunį?
- Kai jo ko nors paklausi, irgi taip pat protingai žiūri.

Skirtumas

Parduotuvėje:
-Pasakykite, koks skirtumas tarp to ir ano mobiliojo telefono?
-Skirtumas tas, kad šis daikčiukas yra MP3 grotuvas, o anas – fotoaparatas.

Ką duoda žąsys?

Klasėje mokytojas klausinėja mokinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėl to pagalvok, ką žasys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Ną, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.
- Gerai, paklausiu kitaip. Ant ko miega tavo tėtis?
- Ant lovos.
- O ką pasideda po galva?
- Pagalvę.
- O jei trenksi per pagalvę, kas atsitiks?
- Pasirodys blakės.
- O jei stipriai trenksi?
- Bus daug blakių.
- O jei paimsi peilį ir perpjausi pagalvę? Kas atsitiks?
- Namuose kils didelis triukšmas.
- O be triukšmo kas dar atsitiks?
- Pasklis pūkai.
- Pagaliau! Tai ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.

Veidelis

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse,
tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks?
- Hmmm... Tuoj patikrinsime, štai žiūrėkite, žiūrėkite į plaktukėlį,
nesidangstykite, sekite jį akimis... Opa!!! Atleiskite, tiesiog negalėjau
susilaikyti...

Bauda

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo tautietį, neva, jūsų
teisės. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, paduodą kalendoriuką. Čiukčia
varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko:
- Sausį ir vasarį nevažinėsit!

Juoda dešra

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs
raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti
šūstriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia
ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk bičiukas, pas jus tipo… nuuu… pats, pats šūstriausias patiekalas
koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikrą namie pusryčiams šaukštais
kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau…
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina
juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną…
ir… Rusas apšalęs nuo „vaišingumo“ traukdamas pinigus padavėjui:
– Nu blyn bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

Informuotas

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten,
kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką

Sunki darbo savaitė

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
1madienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
2adienis - ruošiamės darbui.
3dienis - dirbame.
4tadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos.
5tadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
- Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Moralės normos

Aš su nepažįstamais vyrais lovoje nesikalbu.

Bėga...

Kas ten jau pusvalandį stovi?
- Ai, ten estai bėga...

Nesusitvardė

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš
nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....

Gyvas bendravimas

Jokie IRC ar ICQ nepakeis humaniško, gyvo ir pilnakraujo bendravimo SMS-ais!

Žvilgsnis

- Petka, man atrodo mane įsimylėjo ta mergina...
- Iš kur ištraukei?
- Ji pakėlė akis ir man nusišypsojo...
- E! Prisimink kaip aš žvengiau, kai pirma kartą tave pamačiau!

Pasirinkimas

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs
skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei
moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.

Naminukė

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant
kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie
zuikio.
Štai bėga vilkas:
- O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę,
prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą
senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir
pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip
meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu!

Nuotrauka

Iš meilės laiško:
"...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie
tave..."

Klausimas

Eina čiuvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikia ka nors pasakyti. O kaip tu minčių nėra
taip nėra. Mergička jį klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergička pirmiau užklausia:
- Na o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj
pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakštelejo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta
prakeikta merga įsikišo:
- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manęs nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžia:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karburiatorių?

Kojinės

- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į
pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Užsisėdo

Studentas egzamine. Dėstytojas jam sako:
- Klausimas penketui. Koks mano vardas?
Studentas ilgai galvoja, raudonuoja, žiūri į lubas,
gal ten bus kas nors parašyta - nieko.
Galų gale atsako:
- Nežinau.
- Gerai. Klausimas ketvertui. Kokios spalvos vadovėlis, iš kurio mokėtės?
Situacija tokia pati, kaip ir po pirmo klausimo. Pasigirsta tas pats
atsakymas.
- Klausimas trejetui. Kokį egzaminą mes šiandien laikome?
Čia studentas suprato, kad neišlaikys to egzamino ir išėjo iš klasės.
Eidamas mintyse galvoja: “Ir ko jis ant manęs užsisėdo?”

Išsilavines

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo

Padėjo

Mama rašo sūnui į kalėjimą: "Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai
pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką
daryti - nežinau!"
Sūnus rašo atsakymą: "Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko
iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės..."
Po kiek laiko mama vėl rašo sūnui: "Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo
ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai
išvažiavo."
Sūnus atsako: "Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit..."

Pasiliko...

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias
ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite
prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis...
amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia
skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu.
Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu
pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias
ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....

Ko šaukiat?

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai
nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Upsss...

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną
žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir
užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta,
šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta
ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų,
šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt
metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis
griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną,
o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......

Turgus

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir
žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso
neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo
nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau
duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi.
Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas
sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu
pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

Knyga

Grįžta girtas vyras namo, tyliai tyliai kad žmona nepastebėtu isliūkina į
kambarį, nusirengia, pasiima didelę knygą, atsigula į lovą ir pradeda atseit
skaityt. Ateina žmona:
- Tai vėl prisiliuobei kaip kiaulė?
- Ka?? Nea!
- Asile, padėk lagaminą ir eik miegot

Pavardės

Ateina į mokyklą naujokas.
- Mokiniai, čia naujokas Petriukas Kiaušinis.
Visi juoktis pradėjo. Kiaušinis, kiaušinis. Vienas nat gale iš suolo
iškrito.
Mokytojos kantrybė trūko:
- Negražu juoktis iš pavardės! Subinaiti sėskis į suolą!

Noplyzai

Nuvyko novarusas į Afriką pamedžioti. Po medžioklės visi giriasi laimikiu,
pasakoja, kas kiek ko sumedžiojo. Novarusas irgi pasigyrė:
- Nu, reiškia, sumedžiojau pora antilopių, krokodilą ir keturis nouplyzus.
- Kas tie nouplyzai? - domisi kiti medžiotojai.
- A, kad gerai nė pats nežinau. Juodi kažkokie, ir kol jų nepribaigiau, vis
rėkė: no, please!

Oho koks užpakalis!

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia
senojo:
-Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku.
Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:
-Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur
žmona miega
ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis!". Tada žmona pradeda rėkti "Eik
tu naaa....!".
Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot.
Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt.
Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną.
Senasis jo klausia:
-Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?
Jaunasis:
-Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur
žmona miega
ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis!".
O pats tada pagalvojau "Načiort man ta žvejyba..."

Istrigo

Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako:
- Gal tipo ir tu nori palką kumutei pakaišiot?
- Gal ir noriu...
Ir nudūmė zuikis.
Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia:
- Nu kaip, pakaišiojai?
- Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau...

Šokoladas

Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo.
- Zuiki, ką tu čia valgai?
- Šokoladą!
- O kodėl taip smirda?
- Jau trečią kartą valgau...

Myslė

Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką...

Vaikai

Čeburaška:
- Gena, Šapokliak vaikų prigimdė
- Na ir?
- Na, savuosius aš paskandinau, o tavieji tai neskęsta...

90

Puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 100 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 90 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
- Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių?
- Čia aš su stačiu kampu supainiojau!

Panika

Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo klausia: 
- Kas atsitiko? 
- įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos, kad aš pabėgau.

Huai Chan!

Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
- Huai Chan! Huai Chan!
"Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
- Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
- Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"?

Nervinis tikas

Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaikė visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
- O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovėsi.
- Žinote, bet mes svetimoteriavimo neskatiname!
- O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?

Virkštelė

Susitinka du vyrai vienas ir sako:
- Girdėjau tavo žmona neseniai gimdė?
- Taip atsako antras.
- O kas gimė? - klausia pirmas.
- Berniukas atsako antras.
- O kaip pavadinot? - klausia pirmas.
- Onyte - jam atsako.
- Kaip tai berniukas, o Onytė?
- Ai gydytojai ne tą virkštelę nukirpo.

Išrašys...

- Na, kaip, daktare?...
- Nieko... rytoj išrašysime. Paskambinkit žmonai, kad atvažiuotų.
- Ne, daktare, nereikia jos jaudinti!
- Kaip nereikia? O kas kūną paims?!

Backspace

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, blet, ant Backspace klavišo užmigau...

Fui...

Mokytoja:
- Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai.
Iš paskutinio suolo Petriukas:
- Vo blia! O aš jas dar uosčiau!

Masterkardas

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturetus įdomius įvykius:
- Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.
- Antra. Apturejau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$.
- Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subine rėkdamas "Oplačeno"

Pozicija

Namo grįžta vyras po darbo, kaip visada girtas kaip kokia užjūrio tapkė, tik užėjus namo ji pasitinka žmona, na aišku tik pamačius tą vaizdelį vyrą iškart pradeda pykinti, o po jo kojom persiškas kilimas. Na aišku žmona ristele bega į virtuvę maišelio, grįžta vyras kaip niekur nieko stovi prie durų.
Žmona:
- Tu ką nebevemsi?
Vyras:
- Pozicija pasikeitė, aš apsišikau.

Penkios studentų melagystės

Penkios studentų melagystės:
- Nuo rytojaus negeriu.
- Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.
- Man nereikia daugiau pinigų.
- Ne ačiū, aš ne alkanas.
- Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

Gera...

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Nokautas

Pagaliau, atėjus vakarui, vyras po sunkiu dienos darbų nekantriai sėdasi į krėslą prie TV. įsijungia, o ten kova dėl sunkiasvorių bokso čempiono titulo. Boksininkai apsikeičia keliais smūgiais ir jau nepraėjus pirmam raundui nokautuojamas vienas iš boksininkų. Kova baigta. Vyras susierzinęs pašoka iš fotelio ir rėkia:
- Po velniais, visą dieną kankiniesi, lauki, nerviniesi, o čia bac ir nieko.
Iš virtuves pasigirsta moteriškės balsas:
- Pagaliau ir tu mane supratai...

Happy end'as

Uošvė kalbasi su žentu.
- Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: "Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė."

Ilgokai

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro – parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato – guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo – visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo – netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: "Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo". Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra…
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
– Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau…

Aerodinamika

Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi...

Profesija

Tėtis klausia savo mažylio:
- Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti?
- Laiškanešiu!
- Kodėl gi laiškanešiu?
- Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada ji leis mane į savo lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...!

Konferencija

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Padėtis

Urologijos skyrius, operacinė. Guli vyriškis, paruoštas operacijai. įeina chirurgas, užsimauna sterilias pirštines, apžiūri pacientą ir sako seselei:
- Būkit maloni, pataisykite prašau penio padėtį… hmmm... o dabar pacientui...

Koderis

Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo.
Staiga sūnus pradeda šaukti:
- Mama, žiūrėk - programuotojas!!!
Mama:
- Ir kur tu tai ištraukei?
Sūnus:
- Taigi pažiūrėk - nesiskutęs, nesiprausęs, o visa šikna vieni mozoliai.

x30

Jei žemė suktųsi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Išvados

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir ima jį klausinėti.
- Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas.
- Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę panašios planetos, tai jose gali egzistuoti gyvybė... 
- Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę!

Remontas

Kaimynė kaimynui gyvenančiam aukščiau:
- kada ponas baigsit ten remontus daryt kalat, daužot jau savaitę, visi graužikai net pas mane perbėgo.
Kaimynas:
- išmuškit dantis bus čiulpikai

Įdomu

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį.
Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį.
įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Pasigailėsi

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko
senutė:
- Graži tu, mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mhmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...

Palengvėjo ?

Vyrukas pasiklydo miške. Atėjo naktis. Šalta, tamsu, baisu. Vyrukas
klaidžioja ir šaukia:
- Ei, padėkite!!! Ar esate kas nors?!!! Atsiliepkite!!!
Stabteli. Ir staiga pajunta ant peties uždėtą leteną. Atsisuka - o ten -
didžiulis baisus lokys, kuris žmogaus balsu taria:
- Na, aš esu. Atsiliepiau. Ar palengvėjo?

Pasakė - padarė

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia
gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į
vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir
tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar
vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol
pagaliau vienas gelbėtojas sako:
- Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.
Vienas iš gyventojų atsako:
- Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar
nebus, man visvien
- eisiu lauką arti.

Sužavėti

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą:
"Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.".
Sūnus atrašo:
"Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

Oooo

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."

Sapnas

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
-Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

Petriukas

Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko:
- Kuo tu vardu?
- Petriukas.
- Užaugęs, kuo norėtum būti?
- Kosmonautu.
- O kiek tau metų?
- Petriukas.
- Vaikeli, tau gal su galva negerai?
- Kosmonautu...

Šaunuolis

Berniukas:
- Mama, kai vakar važiavom autobusu su tėte, tai tėtė man liepė užleisti
vietą kažkokiai merginai.
Mama:
- Teisingai, sūneli, gerai, kad užleidai.
- Bet, mama, aš tai sėdėjau tėtei ant kelių...

Apskaita

Ateina lapė pas liūtą ir sako.
- Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane kiekvieną
dieną ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk ką nors.
Liūtas išsikviete vilką:
- Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę.
Vilkas ateina antradienį pas lapę ir sako:
- Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Kitą savaite nereiks tada.
Lapė davė. Trečiadienį ateina:
- Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę.
Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia:
- Nu kaip pagerėjo?
- Ką pagerėjo. Kaip p!$o kasdien, taip ir p!$@, tik dar apskaitą turiu vest.

Puikus rezultatas

- Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minučių santykiavau, 2 valandas
gulėjau be sąmonės.

Rezultatas

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų
ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Rafaelo

Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- į parduotuve, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du
čiupa-čiups ir šokoladą...

Žuvytė

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės
išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė...
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...

Prožektorius

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo
išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- į pasimatymą - atsako sūnus.
- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus -
pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai.

Naujokas

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina
kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui
pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

Jausmas

įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas
jauti tą šiltą jausmą...

Cigaras

Grįžta vyras iš komandiruotės.
Žmona nuoga lovoj,peleninėj rūksta cigaras...
Vyras:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu - iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Pakutinį kartą klausiu - iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!

Pamokymas

- Mamyte, galima mes su Jonuku draugausime?
- Draugaukite, bet tik su prezervatyvu!

Pakalbėjo

Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam:
- Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį.
Vyras:
- Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė.
Žmona:
- Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt.

Gibraltaras

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau!
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk 'Gibraltaras'!
- Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, blet!!!

Sukluso

Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
– Tu kažką sakei, brangioji?
– Taip, dar vakar…

Klausimas

Kas bus jei žydas stačiu pimpalu atsitrenks į sieną?
Nosį susilaužys.

Darbotvarkė

Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia-
teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į tris
krūveles.
1) Šių dokumentų kol kas netvarkysiu.
2) Šių netvarkysiu šiek tiek vėliau.
3) O šių iš viso netvarkysiu.

Kiaulė

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje
rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su
kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir
jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai.

Žadintuvas

- Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
- Ai, žadintuvas nesuveikė...
- Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... Apsirūkiau ir išardžiau...

Šeškas

Dvi bobos kalba :
- nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!!
- taigi smirda!
- nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato..

Depresija

Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?

Arklys

Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi:
- Oi,kaip šiandien pavargau. Buvo labai įtempta diena. Einu valandėlę
pajodinėsiu.
į tai žmona:
- Paskubėk,arklys tau skambino jau tris kartus.

Plytos

Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai
nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta
įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip
niekur nieko... Senoji plyta sako:
- Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia!
- Ko?!

Pasiūlymas

- Ką veikia tavo draugas?
- Išvažiavo šiandien į Vilnių.
- O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...
- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!
- O ką, aš tau pinigus siūlau?..

Pažadai

Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus žvaigždes,
perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno... Tik niekada
neprižadėkit nusivesti i zaksą - smulkmenos įstringa labai giliai.

Nekaltybė

Po karšto pasimylėjimo.
- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viska daręs
lėčiau.
- Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, as būčiau spėjus nusimauti
pėdkelnes.

Orgazmas

Senelis, grįžęs po pasitikrinimo pas gydytoja, sako senelei:
- Tai, ką mes vadinome orgazmu, iš tiesų buvo bronchinė astma...

Neapsileido

Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako:
- Žiūrėk kur eini.
girtas atsako žvairam:
- O tu eik kur žiūri.

Myslė

Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė
agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS

Bulkutės su...

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo, mnie bulačku suchuju... Pardavėja pagalvojo ir sako: visokių
turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim...

Glybukas...

Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus.
Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt:
- Ooo... Glybukas...
Grybas staiga žmogaus balsu:
- Neliesk manes jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu
išpildyti tris tavo norus. Ko norėtum?
- Eee... Noliu nolmalus būt...
Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs:
- Eik tu šikt! E tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo...
Glybukas...

Troškulys

- Marko, mane žiauriai troškina, atnešk ko nors atsigert!
Po 1 val.
- Tanel, gerti neradau, bet va, aš tau sausainių atnešiau...

Krūčiausia

3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė":
Pirma sako:
- Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.
Kita sako:
- Aš tai ant spastų treniruojuosi.
Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia:
- O kur tu išeini?
- Namo, padulkint katiną.

Pyragėliai

Scena gatvėje:
- Su kuo pyragėliai
- Su kiaušiniais
- Su bybiu, aš rimtai klausiu!!!

Sisiukas

Verkia vaikas. Prieina mama ir klausia:
- Nu, Petriuk, ko dabar verki?
- Tai gi va, sisiuko noliu, o neteka...
- Taigi tu pimpaliuką primynei....

Patarimas

Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dešimčia litų nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visą ranką išterliojau, bet dar ir 5
litai šiknoj užstrigo.

Tvarka

Vyras:
- Ona, kur tu padėjai arbatžoles?
- Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos
ant kurios užrašyta "Geriamoji soda" !!!

Muštynės

Susipykę Kūlverstukas ir Pagrandukas nusprendė pasigalynėti.
- Tik nemušk per ausis! - rik teli Kūlverstukas.
- O tu nedaužyk man per gal vą! - atsako Pagrandukas.

Susiraukšlėjo

Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje
jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!

Savižudė

Blondinė su žiauriai sužalotu pirštu pakliuvo į ligoninę. Daktarai
klausinėja, kas gi atsitiko. Ta ima pasakoti:
- Na, aš norėjau nusižudyti... Pirmiausiai nutariau, kad šausiu sau į širdį,
bet paskui pagalvojau, kad susižalosiu sau krutinę, o ji labai graži... Tada
pagalvojau, kad reikia šauti sau į burną, bet paskui pagalvojau, kad galiu
susižaloti sau lūpas, o jos labai gražios... Tada nutariau, kad šausiu sau į
ausį... Bet tada pagalvojau, kad garsas bus labai stiprus ir todėl
užsikimšau kitą ausį pirštu...

Grybelis

Atėjo bobutė pas ginekologą su… bėda.
Ginekologas: na bobut – grybelis.
Bobute: jop tvaj mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi2don įsimetė.

Nacionalinis patiekalas

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

LOL =)

- Tėti, o tiesa, kad nuo visokių chat'u, ICQ, IRC žmonės kvailėja?
- Heh, sūnau, LOL =)

Pragėrė

Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten
vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų
neduosi, ožkos į kalnus išeis.

Viagra

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ka, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo....

Matematika

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
-Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
-Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
-Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
-Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais...
Rinkodaros skyrius:
-Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti...
Tiekimo skyrius:
-14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai).

Minetas

Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama „šiuolaikiška“, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą. Šviesti
juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...

Užsakymas

Ateina novaruskis į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko -
skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia novaruskis
per dantis iškošia:
- Kiaušinius!
Oficiantas mandagiai klausia:
- Kepti, virti, minkštai virti?
O novaruskis:
- Pakasyk!

Vilko bėdos

Bėga vilkas mišku, sutinka medkirčius.
- Gerbiamieji, nematėte Raudonkepuraitės?
- Su krepšeliu ir pyragėliais?
- Ne, su peiliu ir gauruotais kiaušiniais...

Vegetaras

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

Giminės

- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių?
- Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines...

Smegenys

"Smegenys - nuostabus organas! Jis pradeda dirbti, vos tik atsibundi ir
veikia, kol įžengi į darbo vietą"

(Robert Frost)

Sumaišė

Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną
ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!!

Išgelbėjo

Paskui kateri ežero paviršiumi lekia žmogelis ant vandens slidžių. Staiga
trosas trūksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sėdintys
žvejai čiumpa valtį, irklus ir plaukia gelbėti sportininko. Po dešimties
minučių jiems pavyksta jį ištraukti. Atplukdo skenduolį į krantą, daro
dirbtinį kvėpavimą burna į burną. Vienas žvejys staiga paėjėja į šalį,
įdėmiai žiūri į skenduolį ir sako:
- Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiamės,- anas buvo ant slidžių, o
šitas - su pačiūžomis.

Naras

Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo
čiukčią murkdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
- Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia:
- Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
- Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
- Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba murkdykit giliau - išvis
nieko nematyti!!!

Prietaras

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne
variklį surinkom.
– O ką surinkom?
– O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Kvapai

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori galime dar kartą praeiti.

Studento mąstymas

Studento mąstymas apie mokslus: pirmi trys semestro mėnesiai - "ai nachui",
ketvirto mėnesio pirma savaitė- "blet", antra savaitė - "uoj bleeet", trečia
savaitė - "nu bleeeeeet pyyyyyzdec", sesija - "ai pochui"....

Trumpuliai

Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikti Naujus Metus du
kartus!
***
Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas
mokosi iš kvailio...
***
- Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė?
- Gnomoseksuali...
***
- Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo...
- O jums norisi pamatyti ar pasigirti?
***
hardware'as - tai ka galima trenkti į sieną, o software'as - ka galima tik
iškeikti.
***
Ji vadino Krokodilų Medžiotoju. Nes jam pasitaikydavo tik baisios
merginos...
***
Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų...